小青

一

我在电梯落到一楼之前把口红擦掉了。因擦得用力，嘴皮龟裂，缝隙中还有残存的红，像血。本来想用口红提提气色，进电梯那一刻，看见镜子里那张苍白浮肿的脸，又觉得不配，非但没有锦上添花，反而像在落井下石。

酒店大堂很安静，只听见鞋和地面摩擦发出吱吱的声响。大堂最醒目的位置立着巨型广告牌——新越剧《小青》再续经典传奇。玻璃门自动打开，扑面而来的都是风和水。马路边的一排柳树扭动着身子，所有树叶都在震颤，很痛快的样子。城市上空，乌云镶了金边，明明刚才还是晴朗好天气，突然就下起雨来。

“我喜欢下雨天，好像能把所有东西都洗一遍。”这句话像条件反射，穿越漫无边际的雨来到耳边。十年过去，我还是能精准无误地复刻那个人说话的表情和语气。其实手机里有一条编辑好的消息还没发出去。我想到了那个地方再发，反正这一天才刚刚开始，还有的是时间去犹豫。

今天我穿了一条白裙子，这不是明智的选择。因为暴瘦了二十斤，本来就宽松的裙子更显肥大，在身上晃荡。另外，白色已经不适合我这个年纪了。但这是我们第一次见面时我穿的裙子。它一直挂在衣橱的某个位置，衣领和袖口早已经泛黄。出门前，我用漂白粉处理了它。结果它看起来甚至比十年前更白了，是一种凄厉的惨白。

不禁想起那些惨白的彼岸花，缀了一圈又一圈，里三层外三层，将整个花圈铺得满满当当。葬礼结束后，我拔了一朵花别在耳后，忽然觉得喉咙发紧，想吐，掏出手机来拨了那个烂熟于心的号码。大约半小时，我一个字都说不出来，只是哭。等我哭得没力气了，听见电话那头的人说：“小青，你来杭州散散心吧。”

来之前，我做了一个水样的梦。梦到一个不大的房间，有人坐在窗户边看着我，黄昏时分的光线朦胧而美妙。整个画面上有水的波纹，一直在晃动，所以我看不清楚对方的表情。我想问一件事，却又想不起来是什么事，话到嘴边就是说不出来，急得满头大汗。醒来时情绪还在，汗也还在。我知道，这是我绕不过去的必经之路了。

此刻望见西湖的水，波纹和梦里一模一样，只不过多了一些雨的涟漪。我为了看清楚又走近了一些，水中倒映出对面的断桥。

雨点打在透明的伞上噼噼啪啪响，像爆竹声，不禁打了个寒颤。那几天的爆竹声让我起了应激反应。几乎每个来吊唁的人都会送鞭炮，少则五千响，多则一万响。我以为听多了会麻木，会习惯，然而相反，其实会越来越敏感，耐受度越来越低。到最后那天脑仁疼，头晕目眩，什么也吃不下，一个劲地干呕。

路边牌子上写的“平湖秋月”。我收了伞站在屋檐下，雨帘外还是那片西湖，烟波浩渺。这是我们最后一次看月亮的地方。

二

遇见陈君是在杭州的一个下雨天，扑面而来的都是风和水。

我打伞经过岗亭，听到有人叫我的名字。

“杨小青。”

那年我才二十四岁，刚工作没多久，被派到杭州来参加戏剧编创培训。班里来自全国各地的人总共五十多个，有好些个行业翘楚，也有几个像我这样的新人。头几天我还分不清谁是谁，不管碰到谁都点头问好，能记住名字的也就五六个。

陈君站在岗亭下躲雨，离我不到一米，那时我们还不认识。但我确定这个人是我们班的同学，不然也不会叫我了。这场雨下得很突然，又大又急。我举着伞走过去，不知道怎么称呼，呆呆地叫了声“老师”。陈君也没说什么，钻到我伞下。像这样的人就很厉害，才几天就能记住所有同学的名字。后来我发出这样的感慨时，陈君说，你挂着名牌呢，我又没瞎。

可是陈君没有挂名牌，我揣测了半天对方到底是谁，我们就这样一路无言撑一把伞走到宾馆。伞下有一股暖烘烘的香味，是檀木和琥珀的味道。我们都没再说话，直到上电梯，互道再见，各自回房。

第二天上课，我留意了座位牌才把人和名字对上号。

陈君是杭州本地人，个子很高，身材匀称，单眼皮，长了一张厌世脸，一看就是不好惹的那种人。因为专业能力优秀，大大小小的奖拿过不少，但是性格孤僻，喜欢独来独往。我暗暗想，下次碰面要记得喊一声陈老师。

可是接下来半个月，碰面机会也很少。我们班分了四个学习小组，经过分组活动很快都熟络起来了。陈君作为三组的组长，不和任何人来往，也不参加任何课外活动，还会常常缺课。班长邱少华负责考勤，有次在课间跟陈君强调纪律问题，却被陈君直勾勾的眼神吓得不敢把话说完。

邱少华也兼任我们一组的组长，四十岁的中年男人。但他拒不承认自己是中年人，说文件规定四十五岁之前都是青年。他爱和我们几个新人混在一起，从不以前辈自居，还很乐意帮忙。我一直觉得邱少华是个热心肠，不应该被这样对待，于是暗暗对陈君产生了敬而远之的想法。好几次碰见陈君，我要不故意放慢脚步，要不就低头看手机。

有天晚上，我已经洗完澡打算睡下了，门被砸得砰砰响，吓我一大跳。门外是邱少华的声音，说给我买了水果。我忙说不用了谢谢，但他执意要给我。这宾馆隔音效果很差，我担心他的大嗓门吵到其他人，就让他放在门口了。等听见他的脚步完全消失了之后，我才轻轻打开门探出头去望，却意外看见陈君在斜对面十米开外的房门口站着，眉头紧皱打量了我几秒，然后关上了门。我感受到那眼神里的轻蔑，仿佛受到了巨大的羞辱，一股滚热的血从脚底往上翻涌。当时我不懂，不知道我做错了什么。

第二天我把水果分给了其他同学，说是班长给大家买的。我看邱少华一切如常，对谁都热情洋溢，一副不拘小节的样子，这事就算过去了。直到那次我们去西溪采风。接近深秋，气温凉爽，阳光也不刺眼。所有的树都处在一种变幻莫测的状态中，金黄、暗绿、酱红层层叠叠交错着，风一吹，那些颜色又会翻来覆去。水面倒映着树影、天空、白云，还漂浮着一群群落叶和水鸟，乍一看，好像它们漂浮在天上。

我站在水边呆呆地看着这一切，舍不得眨眼，也不知道看了多久，听到身后的女同学说等会要坐游船，先擦个防晒霜。我忽然回过神来，发现防晒衣落在了大巴车上。我找邱少华问大巴停在哪里了，他笑眯眯说：“找东西啊？是防晒衣吗？”我连连点头。他拍了拍身上的包说：“在我这，下车的时候我收好了，不知道是你的呢。”我懵懵懂懂看着他，以为接下来他应该从包里把衣服拿出来还给我。结果他轻飘飘地说了一句话：“你亲我一下，就还给你。”刹那间，我觉得恶心反胃，身上起了一层鸡皮疙瘩，手脚都变得麻木了。当下我的第一反应不是快跑，而是想哭。光天化日，周围都是人，他怎么会说出这样的话。

导游在喊要上船了，所有人分组排队。我都不知道自己是怎么走过去的，只觉得头顶上有团乌云笼罩。邱少华在前面举着旗子说：“一组的跟我来。”我躲在人群后面，腿跟树桩一样长在了地上动不了。

“杨小青，过来！”邱少华在命令我。

无数目光聚焦在我身上，可我真的动不了，连手指尖都是僵硬的。有人看我不太对劲，问我怎么了，我只能摇着头说有点不舒服，不想坐船。邱少华瞬间变脸了，说我任性，不服从纪律。慌乱之中，我撞上了陈君的视线，宛如抓住了救命稻草，冒冒失失走过去说：“陈老师，我跟你的组可以吗？”陈君一定看出来了什么，点头说好，然后对邱少华说：“你们先走，杨小青跟三组。”

后来我在船上瘫坐着，完全无心看风景，胃里翻江倒海般难受。陈君就坐在我后面，一直很安静，我下船的时候才知道的。这个人悄无声息，只是从身旁经过时会带来一丝檀木和琥珀的香气。

坐大巴车回去时，我为了避开邱少华往最后一排去了。那一排只有陈君，我们各坐一边，各自看着窗外。当天晚上，邱少华在班级群里发了一张防晒衣的照片，问这是谁落在大巴车上的衣服，去他房间拿。我不知道怎么办，陈君在群里回了两个字“我的”。

三

因为那两个字，我变得快活起来，所有的委屈惶恐都烟消云散了。尽管我找陈君拿防晒衣的时候还受了一通教育。

“你太单纯了，人心险恶，注意保护自己。和刚认识的人要保持距离，别轻信任何人。不要怕别人说你没礼貌，不要在意别人对你的评价……”

我开玩笑说：“你啰嗦起来真像个家长。”

“本来就是，我教女儿也是这样教的。”

“什么嘛，我是个成年人了。”

“是吗？”陈君很罕见地笑起来，眼角皱起了几丝鱼尾纹，“我还记得第一次看见你的时候，你穿了条白裙子，扎着蓬松的马尾，瞪着圆滚滚的眼睛，像只小动物。”

我想象不出来自己在对方眼里的模样，只觉得那目光深沉，深不见底，我没法看透。可我对它着了迷。心跳好像暂停了片刻，接着又疯狂加速跳动起来。玻璃窗外暮色四合，虽然城市里没有炊烟，但我鼻腔里充满了类似回家的味道。陈君坐在沙发上，半张脸在阴影里。忽然间华灯初上，窗外的广告灯牌将那另外半张脸照得五彩斑斓，我感到自己也被点亮了。

一整夜，我不停回想这个画面，想到失眠。早晨上课前，我收到陈君的消息，约我晚上去西湖。我说好呀，来杭州这么久，还没去过西湖。

这天下午是阶段性学员作品讨论，抽到我分享自己的创作大纲，由同学和老师点评。因为晚上的西湖之约，我脸上的笑意根本藏不住。在台上讲PPT的时候，眼角余光不经意会瞄到最后一排的陈君，然后耳朵烫烫的，一阵紧张。我以为走完点评流程就结束了，可谁知道邱少华这时候开始针锋相对。他毫不客气地批评说：“我认为杨小青这个故事的价值观有问题。把经典剧目《白蛇传》改成这样子，违背了传统文化的精神内涵，思想过于先锋，恐怕政策上都过不了审查。”

我愣了几秒，解释道：“我想用新时代女性的思想去改变白蛇和青蛇的命运……”

他很快打断我：“那毕竟是传统戏剧，古代人怎么可能会有现代女性的思想？这又不是话剧！”

邱少华说完后，大家七嘴八舌地议论起来，不少人表示对邱少华的认同。我站在台上惶惶不安，握着翻页笔的手出了很多汗。本来我很满意自己的故事，此时只觉得自己的自信心有些七零八落。

“我觉得这是我在这个班上听过最好的故事。结构完整，思路清晰，还很有创意。”坐在最后排的陈君站了起来，说话干脆利落，终结了所有的议论。

夜色深沉，我们并肩在西湖边站着。西湖的水在顺着一个方向流动。奇怪的是并没有风，水自己在动。陈君解释说，这是湖流。就像河流和洋流一样，湖也有自己的水流，所以每一刻的西湖都是不一样的。生活也是如此，看上去每天都差不多，却又是全新的。

柳树落了一大半叶子，月亮躲在云层后面。我们顺着水流的方向走，越走越往人少的地方去了。白白的路灯将我们的影子拉长。

“这是孤山路，我年轻的时候经常来。心情好的时候和几个朋友坐在湖边喝酒吹牛。心情不好的时候一个人过来发发呆。”

“现在不常来了吗？”

“嗯。很久没来了，有一年多了吧。”

我没再追问下去，本来就没有风，一股怪诞的哀伤在空气中凝滞。我只是小心翼翼地去够到那只手——修长的、柔软的、冰凉的手。直觉告诉我，这样能安慰到它的主人。果然，它没有退缩，温顺地被我握住了。

江南的天气如此多变，毫无征兆就下起雨来。我提议找个地方躲雨，或者买把伞。陈君的目光飘向很远很远去了，说：“我喜欢下雨天，好像能把所有东西都洗一遍。”零星的雨点落在我们的手背上，我将那只手握得更紧了。左边是一大片开败了的荷花，高出水面的荷叶都枯萎了，只有些贴在水面的还残留着绿，还有零星的一两朵荷花也开得不健全。

我想起一句应景的诗，脱口而出：“秋阴不散霜飞晚，留得残荷听雨声。”

陈君反问：“不是‘留得枯荷听雨声’吗？”

“林黛玉说是残荷。我喜欢林黛玉，她说的都是对的。”我有点耍无赖了，但也是一种略微放肆的试探。

“好，那就是吧。”陈君很认真地想了会，“林黛玉说不喜欢李义山的诗，那你喜欢吗？”

我被问住了，陈君真的很会抓逻辑漏洞，令我没法还击。我只好老老实实说：“林黛玉和李商隐我都喜欢。”

“残荷当然是好的，但我觉得枯荷更像一种自然的生命状态。”

“嗯，陈老师说得对。”

“不要叫我老师。”

“那我要叫你什么呢？”

“在你的剧本里，青蛇管白蛇叫什么？”

“姐姐。”

陈君侧过头来冲我笑了。那笑容太纯净，像一缕月光沁入我的灵魂。西湖所有美好的景色加在一起都抵不过这个笑容。

对啊，姐姐。可能是我忘记介绍了，陈君是个很优秀的女导演。

四

那次作品研讨之后，我以创作理念和邱少华不合为由，向班主任申请转组。我转到了三组，合情合理做了陈君的跟屁虫。一日三餐我们都在一起，晚上也会讨论剧本，几乎形影不离。培训课程过半了，后面都是采风和实践课，我想借机在这个月之内把剧本初稿写完。

半边天都是橘色晚霞，房间好似在膨胀，变成一个有弧度、有光泽的真空泡泡。陈君坐在窗户边的沙发上修剪她的指甲，细细的“咔咔”声听起来很惬意。我趴在床头看李碧华写的《青蛇》，看到一个喜欢的句子便念了出来：“小青，别对月亮起誓。对什么起誓都好，但月亮，它太多变了——它每隔十天，换一个样儿。”

“现有文学作品中的白蛇形象，都太经典了。我看你这个也别叫什么白蛇青蛇了，干脆……就叫小青吧。”她说到小青两个字的时候，尾音带着气声，起身朝我走了过来，完全遮挡住了我眼前那片光。她头发里藏着檀木和琥珀的味道，直让人发晕。

她叫我小青。我叫她姐姐。虽然很多人会叫我小青，可我只有这么一个姐姐。后来我就不让别人叫我小青了，我会纠正每个人叫我的全名“杨小青”。直到现在，这个习惯还顽固地活在我身上。

那晚，陈君给我讲了一个她亲身经历的小故事。一九九七年香港回归后，领导让她邀请一个香港的粤剧演员来参加一场重要演出。她一个国际长途打过去发现语言有障碍，没法沟通，连英文都用上了，对方还是搞不清楚杭州是什么地方。陈君慢慢解释，知道西湖吗？知道断桥吗？听过雷峰塔吗？对了，新白娘子传奇肯定看过吧。她唱了一段“千年等一回”，对方终于明白了杭州就是白娘子和许仙相爱的地方。

“你看，这就是文化。你要相信这个文化底蕴能让你的作品开出花来。”陈君说完就去浴室了。哗哗的流水声中，我翻了个身，一眼看见床头柜上的药，好奇拿起来看了看名字，佐匹克隆和度洛西汀。我暗暗记下来，回去查了才知道，那是安眠药和抗抑郁的药。想起认识陈君以来的点点滴滴，忽然明白了那眼里深沉的东西是什么。是一个黑洞，将她的快乐和活力吞噬掉的黑洞。

我想了解她多一些，但我们之间始终横亘一些东西，比如年龄和阅历。有时候我觉得她很遥远，虚无缥缈，触不可及。但她嘴上会说着让人安心和踏实的话。我在创作中碰到困难，为生活中鸡毛蒜皮的小事烦恼，她总能给出中肯的建议。

为了让我更好投入创作，陈君带我去看越剧《白蛇传》了。虽是滚瓜烂熟的情节，但最后小青推倒雷峰塔救了白素贞出来时，我泪如雨下，怎么止也止不住。陈君递过来纸巾，我一把抓住她的手喊：“姐姐，小青会救你的。”她还以为我入戏太深，笑着给我抹去眼角的泪。

临近结业的时候，有同学提议去西湖看日出。天不亮要爬到宝石山顶上，大约凌晨三四点就要出门。陈君向来不参加这种活动，但我很想去，正琢磨怎么开口，她先问我了。我说当然是想去的，可也不想勉强她。她说：“我在杭州生活几十年都没去看过西湖的日出，想来也有点遗憾。”她这样一说，我更加确信她是为了陪我才愿意去的。

我们一伙人四点到宝石山脚下。还以为周遭会一片漆黑，结果和我想的不一样。月亮白得发光，像一盏遥远的吸顶灯牢牢粘在夜的穹顶上。奶白的月光泼下来，将世间所有的一切都浸润了。不需要照明，每一步台阶都看得清楚。爬了没几分钟，我大口喘着气，故意喊累，拖着陈君的胳膊逐渐落到了末尾，终于如愿以偿脱离了大部队。山里寂静，远远地还能听见同学们说笑的声音。我们慢慢走着，抬头看看月亮。脚边有蟋蟀的叫声，间或有树叶落下。我们停下来，时间也停下来。

“我背你吧。”陈君提出了一个想法，“我想背你上去。”

我不假思索爬上了她的背，双臂搂住她的脖子。毕竟是上山的路，走了一会，她的鼻息越来越重，心跳越来越快。我说慢慢走，不着急的，累了就把我放下来。她没有要放我下来的意思，一股暖香从她后颈里冒出来，像是蓬勃的生命力在萌芽。我很少在她身上感受到这样的力量。她平常总是恹恹的，与其说对人冷漠，不如说是力不从心。但是对于背我上山这件事她有种孤注一掷执着。

“你看，月亮长毛了。”我指着半空中的月亮，它正在缓缓跌落。

“和那天的月亮，好像啊。”陈君顿住脚步，用力将我往上提了提，又突然泄了气似的浑身发颤。我赶紧下来，凑过去看她的脸。她像是在水底下憋了一口很长的气，抬头的时候，那口气和眼泪一起倾泻出来。

“妈妈说想去宝石山看日出。其实她说过好几次了，我觉得她身体条件不允许，为什么要去看日出，她是个病人，就应该好好治病。刚确诊胃癌的时候，妈妈就说她不想治，太苦了。老人就像小孩，任性、不听话、闹脾气。所有决定都是我帮她做的，我坚信自己在做正确的事。我只是想让她活得久一些。手术之后，做了六次化疗，一次比一次痛苦。每次做完化疗后，我会推着她去孤山路散步。我们看了很多日落和晚霞，但是我们都没有力气说话。所有的力气都花在了让她活下去这件事情上，我们的生活越来越寂静。她活得比医生预计的时间长了一年。我想，那应该还能再多一年。她身体好些的时候，说想去宝石山看日出。我毫不犹豫拒绝了，以她的体力根本爬不上去，万一累坏了，或者出了意外怎么办，我不能承受那种风险。谁知道半年后癌症复发，扩散得很快。医院连着下三次病危通知书真的把我击垮了。妈妈最后一次请求我带她去看日出。她说，她曾经在山顶上对着刚出生的太阳许下一个愿望，但是一直没有去还愿。再不去，就来不及了。”

陈君说到这已经泣不成声了，我抱住她，让她靠在我的肩膀上，轻拍着她的背。我想象自己是妈妈，而她是个婴儿。我想保护她，直到天亮。她哽咽说：“妈妈的愿望是，想要一个聪明可爱的女儿。”

那天也是这样一个秋夜，顶着这样一个月亮，陈君背着妈妈爬山。还没有到山顶，妈妈就安详地闭上了眼睛。她和妈妈依偎在一起坐了很久，直到医院来人将妈妈从她怀里带走。那时候阳光特别刺眼，从眼睛刺到心脏，沿路的每一处都很疼。她觉得自己做错了，从一开始就不应该强迫妈妈治病，让妈妈白白遭受了那么多痛苦。这种自责愧疚的情绪在她心里落地生根，长成了遮天蔽日的大树。从那以后陈君不喜欢阳光，就好像对阳光过敏一样，让她有种针刺般的痛感。

哭过之后，她坚持背着我上到山顶。我们看着黑夜渐渐泛起鱼肚白，变蓝、变紫，云层下透出金光万丈，一轮浑圆的太阳一步步攀上来，全程不到两分钟。原来日出那么短暂，却又是永恒。

陈君的眼睛里充满了光亮，“我觉得妈妈好像在天上看着我。”

“不只看着你，还爱着你。”我握住她柔软的手，坚定地看着她，直到自己的眼睛也湿润了。

五

外面的雨越下越大，伴着猎猎秋风。秋阴不散霜飞晚，这样的天我光腿穿裙子竟然也不觉得冷，脑海中有一片朝霞在熊熊燃烧。

自从看完日出后，我能感觉到陈君的变化。她整个人都轻盈了，一看见我就笑。她每天盯着我修改剧本，要求尽善尽美。为了帮我的剧本落地，她带着我去结交业内朋友，对我不吝表扬。有天她急匆匆拉着我去参加一个项目创投的活动。我穿着白裙子，素面朝天，像个学生。进场之前，她掏出口红来，用手指蘸取口红抹在我嘴上，来回抹了几遍，然后满意地看着我说：“像个大人了。”

结业的时间越来越近，我察觉到她有些焦虑。我很清楚一个戏要真正做出来很难，除了资源之外，更需要的是时间。何况我自己都不急。有天半夜她接了个电话，为了避开我去到阳台上。隔音很差，她说的每句话我都听得清楚。我才知道她并不是为了项目焦虑，而是一种分离焦虑。这一段真空的日子马上就到头了。小青只有一个姐姐，可是姐姐还有一个许仙。我们要回归到本来的生活里去，各走各的路。

临别前一晚，我们就站在现在这个地方看月亮，煞白的月光有些刺眼，风雨带着秋的寒气扑面而来。她像叮嘱小朋友一样叮嘱我，要坚持创作，要相信自己，不要在意外界的评价，做自己真正想做的事，成为自己想成为的人。我反问她：“那你自己做到了吗？”

“有些选择是无论怎么选都有遗憾，还有些选择叫做根本没得选，也许等你到了我这个年纪就知道了。”

我走的那个早晨，杭州还在下雨。我坐在出租车上不敢看窗外的目光，直到车开了很远才抬起头。在十字路口，有只巨大的白色蝴蝶在马路中央翻滚。一辆接一辆车经过时看见它都会减速，小心地绕过它。它被雨打落了又挣扎着飞起来，周而复始。

然后就过了十年，我们没再见过面。那个戏她花了三年时间排出来了，从首演到巡演一直到领奖，我都没去。

我终于长到了她当时的年纪，要面临和她一样的选择。爸爸体检查出来胰腺癌已经是晚期。他不想受苦，拒绝手术和化疗。我想到了陈君的妈妈，所以我选择尊重爸爸的意愿。只有经历过的人才明白这个决定有多难，我要克服的是人类基因里的本能。爸爸说他不怕死，只是放不下我，怕我孤苦伶仃，无人照顾。有天夜里我陪他喝酒，他醉醺醺问我，为什么别人都可以结婚生子，你不可以？我自以为强大的内心瞬时间崩溃瓦解。我不知道这半生在坚持什么，开始质疑人生的意义。我从自己身上找原因，也许是因为我的错，爸爸才生病的。于是我随便找了一个人结婚，哄爸爸开心。我想着，说不定他心情一好，病也就好了。还有更荒诞的想法，如果我生一个孩子，是不是能延续爸爸的血脉？这个计划还没实施，爸爸就走了。从确诊到离开，总共不到三个月。所有人都说太快了，如果积极治疗的话，还能多活半年甚至一年。我陷入了无穷无尽的自责，就像太阳坍缩成了黑洞，没有人能把我拉出来。我终于理解了陈君说的话，有些选择是无论怎么选都会有遗憾。

那天站在山顶看日出，陈君指着雷峰塔给我看。她说，每个人身上都背着一座雷峰塔。你以为推倒它就代表勇敢吗？不是的，背着它还能步履不停地走下去，才是真正的勇敢。

在去剧院的路上，我将那条编辑好的消息发了出去。

剧场外面挂着新越剧《小青》的巨幅海报。我仰视着海报上的名字，导演陈君，编剧杨小青。进场之前，我拿出口红，用手指蘸取口红抹在嘴唇上，来回抹了好几遍。

整个看戏的过程中，我的视线始终朦胧，好像在做一场水波纹的梦。到谢幕的时候，她上台了，瘦瘦高高，穿着低调。有人上去送花，和她拥抱。她脸上挂着纯净如月光的笑容，视线一直在观众席里来回搜寻。