二十岁拿到这个问题，我会非常肯定的回答：人与人之间需要坦诚，且一定要待人真诚。
如今三十岁，再看到问题，内心只一个声音：人与人之间相处，更需要的是合理待人。
并非这十年间，见识太多人间冷暖，一颗温柔善良真诚的少年心不再了，也非在人际交往上吃了多大亏，更不是因为终于长成年少时厌恶的圆滑世故大人模样。都不是的。
随着年岁增长，跟各行各业形形色色的人都或深或浅打过一些交道，发现人际关系终是很复杂的一个课题，人与人之间相处是无法用简单的某个方法论概之。尽管这几年很流行一个说法“真诚是必杀技”，但说句很俗的话，人与人之间很多问题靠真诚与坦诚是无法解决的，该狡黠时得狡黠，该扮演狐狸角色时还得当狐狸，该扮猪吃老虎时还得扮好那只看起来笨笨的猪，以及该强势该霸道时也是一寸都不能让的。
人与人之间相处，是需要讲究灵活性的。这部分灵活变动中，需要坦诚，但不能只有坦诚。
近两年在人际交往中，我有一个很恶心但又很现实的发现，我们在别人口中的好与坏，不取决于我们本身是一个多好或多坏的人，而是只和他们自己的利益挂钩。当我们符合他们的期待与利益，他们就会肯定我们、夸赞我们。当我们不符合他们的利益，他们就会批评我们，打压我们，甚至诋毁我们。适用于职场、家庭以及一些常见的人际交往中。
同理，当我们符合他人的利益，即便我们世俗、圆滑，对方也只会觉得我们情商足够好、脑子灵活、方法多、能力强。当我们不符合他人利益，即便我们亮出所有底牌，坦荡荡，足够真诚，对方给我们贴上的标签无非也只是一句“这个人太老实了、太死板了、做事不灵活、能力不够强”。
但是，人生奇妙的地方是，任何发现都不是百分之百适用所有情景的。就像那些能打动我们的电影里的情景，相比懂世故的人大吃四方，真诚的人总是会四处碰壁，当他带着绝望的真诚与坦诚走投无路时，他的真诚与坦诚在关键时刻又会重新给他希望。总有那么几个大人物格外看中人们身上的真诚与坦诚，他们欣赏偶尔笨拙、蹩脚但实在的人。
他人对我们的看法总是片面又矛盾的，充满他人的自我投射。有时坦诚会让我们过早交出自己的底牌与防御，过早付诸自己的真心，在博弈中处于“信息不对称”的劣势，容易受伤。但有时的坦诚与真诚，又是帮我们吸引到同样真诚的同类的必要前提。比如在亲密关系中，面对知己、挚爱、深度信任的伙伴，足够的真心与坦诚是情感联结走向更深的必要条件。
所以，回到最初的问题，人与人之间需要坦诚吗？
我们不需要问别人需不需要坦诚，我们只需要问自己，对这个人，在这件事上，我们想不想表现坦诚的一面，我们愿不愿意让这个人看到最本真的自己。
若这段关系是我们长久想维系的，那就对彼此真诚，像小狗遇到信任的人一样，亮出自己的肚皮，展示自己的柔软，交付自己的真心，任对方抚摸。若眼前这个人，只能算得上一个普通熟人，并不想与之有过深交集，那便合理待人即可，在保护好自己的前提下，尊重，大方，礼貌，且疏远。如果基本的礼貌不能护自己周全，那么该亮獠牙时就亮，该展示凶狠时也不要迟疑。
这也是我这两年学会的很重要的一课，人生不是对什么人都需要坦诚的，不是什么话都要接，什么笑都要陪的。人都会忍不住试探对方的底线，你退了，你让了，人家就会刚好进。所以渐渐地，我学会了“不退”，学会了不向外界解释，不着急让对方理解，也不急着自证，就这么看着对方。
允许别人不懂我们。
允许这条路自己一个人走。
也要允许人生有一部分，无需报备地向前。