其实这个问题应该反过来，在如今的年代，好像结婚才更需要理由。
如果纯理性思考的话，在中国，婚姻不仅仅是两个人的爱情到达一定阶段后的仪式性产物，也不仅仅是生活契约，它捆绑了很多东西。 单从法律上来说，以前非婚生育的孩子很难上户口的。“中国社会科学院社会学所博士后高碧叶的调查显示，‘如何给孩子上户口’是中国未婚妈妈们面临的最迫切和棘手的问题之一。”这句话出自《北京青年报》，这时候还是2019年。
哪怕直到今天，非婚生子女相对容易入户了，但我接触的一些非婚生育的人（包括特殊群体）告诉我，由于ta们不想/没办法领证，所以非婚生育/领养的小孩，必须要挂靠在其中一方的户口里。那法理上另一方完全陷入被动，如果二人分手，可能连探望的权利都没有。
而且一想到离婚，更是消耗人心力，如果走到诉讼那一步，因为财产撕破脸的丑态比比皆是，假设你有钱，对方申请财产保护，你的银行卡微信支付宝都会被冻结。假设对方有钱，财产转移你拿不到证据也分不到应得的部分。哪怕判决下来，有的地区没有离婚证和书面离婚证明，办理任何需要出示离婚证的业务时（如小孩迁户口），你必须拿厚厚一摞判决书让工作人员端详你们婚姻的一地鸡毛。
更多的束缚来自文化。至少我在这一代无法完全逃离这种处境，往往妥协一步，就会需要不断妥协，如同沉没成本，除非永远妥协下去。甚至那些自己婚姻不幸的家长，还是会下意识催促子女，对于他们来讲，不结婚违背了他们的观念和常识，而观念和常识往往最难改变。
近年年轻男性的文化里，除了对“吃软饭”有一定改观，其他变化还是不大，观察下来，男性的toxic machismo（应当承担房子车子彩礼等）是最大的原因，即不结婚最大的理由是“成本高压力大”。而对于女性来说，女性主义思潮下婚姻制度剥削本身大于保护。使得无形中双方一拍即合，婚育方面直线赶日超韩。
抛开这些宏观理性的东西。我生长在一个重礼的小城，连父亲去女儿家做客都要掂量清楚送的礼是不是和上次收的等额。而婚姻将两个家族强行捆绑到一起，光直系的姑姨伯舅就有近十个，来来往往的摩擦无法想象。所以我从小就不觉得婚姻是什么好东西。
长大后我了解到更多，比如性别和人身权利较完善的法国，很多夫妇并不领证，他们只在同居前签一个小协议，以避免财产纠纷。并且他们首先更重视自我的存在，其次才是家庭和家族。让我不禁去想，婚姻究竟是不是需要捆绑各式各样的外部因素？能不能回归到两个人的本身？即，它能不能仅仅成为爱情发展到一定程度后的阶段性仪式？
大学有个同学，在老师提问谁是丁克时举手，而若干年后我见到他，他表明自己正在相亲，而且想生个孩子，问及理由，他说是“基因控制”。我当时很不理解，再过两年后，随着年纪增长，感觉确实有一种“想要安定的趋向”，甚至开始幻想如果我有婚姻生活会怎么样。这种心理成为很难注意到的黑洞，躲在小角落，正一点点蚕食原本的意志。
好在我足够坚定，至少在婚姻真正成为“两个人的事”而非“两个家庭的事”、“爱情的阶段仪式”而非“搭伙过日子”、“双方平等互助”而非“依附/剥削/手段”之前，我认为它是不值得被考虑的。