偶尔回头看看，发现自己这二十多年的成长，其实就是一个不断从和自己斗争再到和解的过程。在这个过程中，我不断地推翻自己、否定自己，但在某个瞬间我突然明白，其实人首先应该学会的，是放过自己。当我决定不再抱着执念僵持或挣扎，和自己和解的时候，竟然忽然发觉阳光明媚，万物可爱。
我第一次选择和自己和解是在高考前。高三的我成绩一直不停地退步，经历了三次模考，我从原本的年级三十，掉到了到五十、一百、两百。高考前的最后一次模拟考试，满分一百五的数学我甚至才考了六十多分。我望着数学卷子上令人一筹莫展的红色叉号，觉得自己的人生仿佛被这几个数学题宣判了。
那个时候我每天熬夜到一两点做题，早上六点就起床上自习。我的心态越来越崩溃，身体越来越差，但成绩却只退不进。最后一次模考成绩公布那天，我一个人没出息地哭到了凌晨。哭完我忽然决定今晚不再做题了，给自己冲了一杯甜甜的橙汁，一个人搬着小凳来到出租屋的阳台。
已经是凌晨，除了楼下的小猫偶尔叫一两下，还有偶尔传来的火车汽笛声，没有任何声响。远处的街灯忽明忽暗，整个世界仿佛只剩下我一个人，万物静默如谜。我抬头看到天空上点缀了好多星星，忽然想到小时候在姥姥家的村里，每个晚上都会躺在姥姥腿上这样抬头看着星空，给每个星星取名字，编些属于它们的故事。现在天天埋头做题，好久没抬头看，都快忘了星空是什么样子。
我忽然想，做不会数学题又怎样，考不上心仪的大学又怎样，承认自己是个笨蛋又怎样？没有人规定我不能做个笨蛋啊。我也不过是这点点繁星中的一颗罢了。没错，我以前是成绩好，可是现在成绩虽不那么好了，我也依然是自己，爱我的人不会因为我成绩坏就不爱我。退步就退步吧，有什么可哭的？既然已经尽力了，何苦天天以泪洗面，还不如让自己开心些。
夏夜的风真的好温柔，它缓缓吹过我肿胀的双眼，我感到久违的一丝舒畅。我想起泰戈尔的一句诗：如果你因为错过了太阳而流泪，你也将错过群星了。
那是我第一次选择和自己和解。一念放下，万般自在。经过和自己旷日持久的斗争，我决定接受自己的平庸。那天以后到高考前，一个多月的时间里，我不再熬夜，不再为了节省时间学习而不吃晚饭，不再过量做题。情绪不好就去阳台喝喝橙汁，吹吹风，看看星星。
结果可能因为最后一个月精神状态良好，高考反而发挥得挺好，顺利上了还不错的大学。后来每次回想起来，我都庆幸自己没有硬扛，降低了一直以来对自己的期待。甩开了所谓好学生的包袱，放下了非要出人头地的执念，一切却顺利得出乎意料。
最近一次和自己和解，就发生在几个月前。临近保研，我经过四五月份材料的准备，在六月开始向目标院校投递自己的简历，以期获得一个面试的机会。有一天我终于把该投递的投递完了，长舒一口气，准备休息一下。结果我随意地点开自己发过的邮件检查时，发现一个致命的问题：在两所学校的材料中，我把最为重要的排名证明给插错了，本应是我的排名的地方，赫然出现了我朋友的名字。
我立马开始回忆这是怎么回事：昨天我朋友找我帮她合并文件，电脑桌面上很乱，我合并完发她以后没把她的删掉，结果投递自己邮件的时候没细看就弄错了。
现在投递截止日期也已经过了，我直冒冷汗，陷入了深深的绝望。如果被对方学校老师发现这个问题，可能我先前的努力都白费了。我陷入了对自己的自责中：如果发邮件之前再谨慎一点点，会不会就能发现这个错误？
我伤心了一下午，终于决定和自己和解。我安慰自己道：插错排名确实是因为太过大意，但在自己连续工作了12小时的情况下，出现这种错误在所难免。何况如果不是为了帮助朋友，也不会出现这种问题。下次吸取教训便是。
就这样，我原谅了自己，并决定给自己紧张的神经放个假。我点了很多炸串就去追剧了，没有让自己走向自我埋怨的牛角尖，原本郁闷的情绪也逐渐化解开。
最终幸好也没造成什么特别大的影响，我收到面试通知后联系了老师解释清楚并改正了原来的错误。
后来回想起那天下午的事，我觉得也是一个很好的和自己和解的经历。我们有时候很容易原谅他人犯的错，却很难原谅自己。对自己的埋怨和苛刻就转化成一个挥之不去的心魔，不停地折磨你，而我们只能自我救赎。就像三毛说的那样：“心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。”
我常常爱说的一句话是“尽人力，知天命”。真正的顺其自然，并非两手一摊的不作为，而是竭尽所能后的不强求。我觉得“不强求”本质上就是厚着脸皮，和自己的欲望和解。我们的一生很长，不要用单一化的标准评价自己，不要用一两次的得失套牢自己，不要一直和自己僵持着角力。做个且歌且行的旅人，而不是把自己逼成苦大仇深的斗士。希望你在经历很多事以后，也能像殷侯一样，面对他人的质疑，洒脱地说出那句话：我与我周旋久，宁做我。