大约两年前的夏天，我经历了创业的失败，以及女友的分手，我最好的伙伴也离开北京回了老家，我选择一个人出门漫无目的地旅行，当我途经无锡的时候，我收到了一条消息，房东告诉我房子不租了，让我一周内马上搬家。
犹记得那天我坐在酒店的床上，屋里没有开灯，昏暗之中我感受到了前所未有的空洞与绝望，那是真正意义上的心如死灰，我没有流泪或是叹息，在近乎凝固的一片死寂之中我和我朋友发了一条信息，告诉她我不想继续活下去了，随后关掉手机，躺在床上，将被子蒙过头静静思索自我了结的方式。
但这一切最终落空了，因为我朋友发觉无法联系我后，通过各种方式获悉了我的位置，报警后十多分钟，警察就敲开了我酒店的房门。
警察叔叔在听我解释了半天后才放心离开，而我朋友喊了当地的另一个朋友盯着我，确保我不会再有什么过激的行为。我也是从这时候开始尝试跟他人诉说自己的经历与痛苦，我和那位朋友絮絮叨叨地聊了一个多小时，尽管任何问题并没有得到实质上解决，但至少我觉得自己没有那么难过了。
她用我曾经写过的一句话来安慰我：“既然你已经在世界的最北方，那么未来无论往哪个方向走，都注定是南方。”她告诉我再往前走走看，虽然现在看来一切都糟糕到了极点，但至少不会再变糟了，就不想再等等，看看未来的可能性吗？
于是回到北京之后，我开始强打起精神把所有要做的事情做完：查看卡里还剩下多少能用的钱，顶着烈日去找房子，收拾东西搬家，然后把公司遗留下来的善后弄完，整理手头现有的资源，思考还有什么能做的事情。
虽然直到现在为止，一切依然不算回到了令人满意的正轨，但至少我有了更多面对生活的勇气，你要问我这种在逆境之中的勇气来源于何处，我会说叫做“希望”。
我是典型的那种高开低走的人生，前二十多年的人生算得上顺风顺水，在二十四岁时更是运气爆棚，迎来了某种意义上的“巅峰”。但太过顺利的生活却暗藏隐患，容易让人产生自我满足与倦怠，觉得一切都是很容易得到的，便不再珍惜，在经历了多次错误的抉择后，我陷入了前所未有的低谷之中，不仅失去了几乎所有的一切，还产生了极度厌世的情绪。
因而从两年前一直到现在的很长一段时间里，我都在为自己曾经犯下的错误买单，但我却始终抱着一个信念去迎接每一天的到来，就是去实现那些渺小的，看似微不足道却触手可及的希望。例如我会告诉自己电脑里还有一些稿子没写完，我想看到它们出版的那天；有一笔稿费要到了，我想拿到后去吃一家一直心心念念的餐厅；甚至是游戏下个月就要更新版本了，我想看看有什么新英雄新皮肤可以入手……
我不是一个喜欢给自己打鸡血说豪言壮语的人，事实上三十岁之后，“梦想”变成了一个有些奢侈而空洞的词汇。从某种意义上说，我已经实现过我的梦想了，但支撑我生活下去的理由并不是去构建一个更大更遥远的梦想，而是变成了获得足够的价值感。
我朋友也经常会跟我说，随着年龄的增长，渐渐觉得生活是毫无意义的，每日朝九晚五地上班，用赚的钱去支付房租或是偿还贷款，尽管天天抱怨在做着没有灵魂的工作失去了自己的时间，可一旦有了自己的时间，却也不知该如何去挥霍，往往躺着睡一天或者刷剧看看手机来度过。
这种一眼望不到头的空洞感是让人恐惧的，因而我时常跟人说，去寻找只属于自己的价值感是非常重要的一件事情。这种价值感并非社会，家庭乃至任何人赋予你的，例如结婚生子事业有成，赚钱买车买房，扮演一个好子女好父母，好丈夫或妻子，甚至是好领导好员工，当你仅仅为了获得这些结果而不得不去努力生活时，往往获得的只是压迫感与焦虑感。
自我价值感是你作为一个独立的个体，发自内心真正能产生满足感的事物，对我而言，价值感最好的来源便是创作了，这是一个很辛苦甚至让人极度痛苦的工作，但我从未想过要放弃，因为它所带来的产物只属于你，使你在这个世界上留下了痕迹，你的所思所想或许在许多年后，依然会被他人所看到，让你短暂的生命某种意义上有了延续性，这是任何其他工作所无可比拟的。
因此短期内不起眼的希望与长期坚持不懈的创作，是我生活勇气的来源，也许每个人的方式都不尽相同，可我们都应该相信，只有活下去才能看到变化，并且只要活下去就一定能看到变化。
在我极度黯淡的那些日子里，我将一首歌反反复复听了二百多遍，里面有一句歌词是：“I hate the ending myself, but it started with an alright scene”，意思是“我痛恨这结局，尽管一切始于欣然”，因而我不想就此认命，接受这样的设定与结果，只要我有能力去改写它，只要我还有勇气，毕竟人类的赞歌就是勇气的赞歌。
生活始终是流动着的，当我回头看经历过的每一年，它也许没有变得更好，但却始终会带给我一些未曾期待过的邂逅与惊喜，希望在未来的某一天，我可以大声对你们说，你看我终于坚持到了一切云开见日的那一天，幸好当初我没有放弃，而我相信你们也一定可以做到。